1:今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
2:老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！
老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！
老公：那行，先把我带进澡堂子。
3:单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，
老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
4:结婚前，曾问老婆内衣为何都是黑色，老婆说：神秘性感还显瘦。
结婚后才知道，老婆买黑色的内衣是因为，耐脏……
5:老婆：“你说咱家谁是一家之主”
老公：“这还用问吗？当然是老婆大人您啦。”
老婆笑笑说：“那你呢？”
老公：“我就应该比你差一点了。”
老婆怒道：“啊？差一点是什么意思？？难道你想当一家之王？？？”
6:带三年级的侄子上学，他碰到穿同样校服的就打招呼，唯独遇到一个小女孩，他俩都板着脸不吭声。
我问他：“你和她有矛盾吗？”
他：“那是我女朋友，地下恋情都这样的。”
7:天气热了 一天得冲好几次澡。这不刚冲澡出来，
我妈就熊我： 一天天的啥事不干光洗澡了 这月水费又超了！
我很委屈：谁让你们装空调的时候不给我屋装一个，
于是妈反驳道：水费比电费便宜…我妈白了我一眼 一扭一扭地进了屋，关了门。
一会儿发了个朋友圈：节约用电，空调只开26度。
8:晚饭后老妈让我陪她散步，走着走着，老妈遇见个熟人，老妈给熟人介绍我，熟人不停的夸我好看！
聊了几句后我们继续走，又遇见老妈的老同事，俩人呱呱说个将近半小时，这才道别，等那人走远后，我纳闷的问老妈，遇见之前的熟人你介绍我了，后面这个咋没说我是你闺女？
老妈：之前的那熟人喜欢丰满的，看见你这么胖，肯定会夸你漂亮！后遇见这个喜欢瘦的，我不想找难堪！
擦。。。
9:端午，回娘家过节。见邻居家门外的小杏树，挂满了红红绿绿的杏。
我想找找小时候偷杏的感觉，就伸出了手……
摘着摘着，猛然看见邻居大叔，正站在大门口笑咪咪的看着我……
就是他手里拄的木棍，让我很尴尬！
10:侄子10岁，不好好学习。我哥把侄子带到工地，指着一堆混凝土砖，边让侄子搬，边说：你不好好学习，长大就要到工地上搬砖。
侄子搬起一块，刚走两步，小声说：爸，我想明白了，搬砖太辛苦，我不想搬砖！
我哥刚露出欣慰的笑容，就听侄子说：我要去要饭……
神评：要饭也要好好学习啊，观人相貌要懂吧，莲花落要学几段吧，二胡得能拉几下吧。
11:回家的路上接了个顺风车，结果是三个刚大学毕业的小妹妹。
每到一个红绿灯就有N双眼睛飘过来，
其中一个大叔忍不住彪来一句：小伙子，本事这么好的啊，教教我们！
我特么刚想装逼来着，
这时副驾驶的妹纸来了一句：大叔，你省省吧。这个是你学不来的。一把年纪了不年轻了，回家洗洗睡吧。
神评：我每天身边坐的人，那可不重样，从大学生到OL，从萝莉到御姐，有时候还歪果仁换换口味。。。。。毕竟开公交车不能选择乘客哇。
12:我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说:是不是看不懂。等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我:老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说:我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
